Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich musste an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."

Wusstest Du, dass die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde?
"...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."

Die Stasi verhört einen Kirchgänger: "Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?"
"Ja."
"Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?"
"Ja."
"Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?"
"Sicher, wenn er dort hängen würde..."

Ein Bratscher zum Kollegen: "Du, ich hab die ganzen Orchesterferien geübt, ich kann jetzt Achtel!"
"Toll, spiel mal eins!"

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..."

Der Betriebsarzt soll einen leicht verständlichen Vortrag gegen den Alkoholismus halten. Er wählt ein anschauliches Beispiel und stellt ein Glas mit Wasser und ein Glas mit reinem Alkohol aufs Rednerpult. Dann kramt er einen Regenwurm hervor und hält ihn ins Wasser. "Hier sehen Sie alle, wie munter sich der Regenwurm im gesunden Wasser kringelt." Dann hielt er den Wurm in den Alkohol, dieser erstarrte augenblicklich und war tot. Der Arzt fragte in die Runde: "Und, was lernen wir daraus?" Erst betretene Stille, dann ruft einer von hinten: "Dass Alkohol gut gegen Würmer ist!"

Zwei Soldaten machen Ihren ersten Absprung mit dem Fallschirm. Der Feldwebel weist die Männer ein: "Nach dem Springen sofort die Reißleinen ziehen. Unten werdet ihr dann von einem Schiff aufgenommen." Sie springen, ziehen die Leine und nichts tut sich. Ruft der eine zum anderen hinüber. "Das ist vielleicht ein Sauladen, nichts klappt. Erst das miese Frühstück, dann der verspätete Abflug und nun geht der Fallschirm nicht auf. Wetten, dass auch kein Schiff unten ist!"

Ein Neuling in der kanadischen Wildnis macht einen Stapel Holzvorrat für den Winter. Dann geht er auf den Berg und fragt einen alten Indianer, wie der Winter wird. "Recht kalt," meint der. Der Mann schlägt daraufhin noch mehr Holz und fragt anschließend den Indianer noch mal. Der sagt: "Sehr sehr kalt wird der Winter." Er schlägt noch sehr viel mehr Holz und fragt den Indianer wieder. Dieser sagt: "Dieser Winter wird ganz besonders lang und besonders kalt." Da fragt der Neuling endlich, woher er das denn so genau wissen will. "Weil weißer Mann unten im Tal viel viel Holz schlägt."

Das Brautpaar kommt aus der Kirche. Zwei kleine Jungen stehen am Eingang. Sagt der eine: "Soll ich die beiden einmal unheimlich erschrecken?" Er läuft auf das Paar zu, streckt die Arme aus und ruft: "Papi, Papi...!"

Eine alte Dame beschäftigt den Kellner: "Herr Ober, mir ist so warm, können Sie bitte die Klimaanlage etwas kälter stellen." "Sehr wohl, meine Dame." Er geht nach hinten. Nach einer Weile: "Herr Ober, mir ist so kalt, können Sie bitte die Klimaanlage etwas wärmer stellen." Das geht ein paar mal so. Da fragt ihn ein anderer Gast: "Müssen Sie sich das gefallen lassen?" Der Ober: "Das macht mir nichts aus. Wir haben gar keine Klimaanlage."